LA NOUVELLE VAGUE : Maillots et accessoires de créateurs à gagner !!!

Jeunes gens ! Oyé Oyé la playa n’est plus très loin ! Croyez moi…
L’eau ruisselle déjà sous vos aisselles (mmmm…) et la carte des côtes françaises n’a plus de secret pour vous (enfin… !), ne serait ce que pour un saut ce week end !
Glamour quand tu nous tiens…

Trêve de blabla, j’ai une affaire à flair pour vous !
Que voici que voilà : Gagnez des maillots (et il y en a des lots !!!) des marques les plus sexy et les plus fashion que vous ayez dans votre Notes Book depuis toujours, petites coquines !
En 1 seul petit clic (et quelques infos sur votre belle personne) vous voilà reines !

Voici tout ce que vous devez savoir :
La NouvelleVague.com - super site de maillots et fringues de plage ultra tendances sur lequel j'ai déjà fait un post il y a quelques temps, si vous suivez - organise un Jeu Concours ! La participation est ouverte à tous les internautes qui pourront gagner différents lots de marques renommées.
Le jeu débute aujourd'hui et se termine le 25 juillet prochain

Le principe ne demande même pas le bac ! Voyez vous-même :
INCRIVEZ VOUS AU TIRAGE AU SORT (et basta)
ET EN PARRAINANT VOS PROCHES VOUS AUGMENTEZ VOS CHANCES DE GAGNER !
Un tirage au sort désignera les gagnants des différents lots offerts.

INFOS TEASING « je suis sexy dans mon 2 pièces » :
1er prix « look de l'été » maillot de bain Naélie, robe kimono Apsara et chapeau Lola
2ème prix un bracelet diamant Redline
3ème prix et 4ème prix un maillot de bain Chloé
5ème prix une serviette de plage Les Prairies de Paris ...

Pour vous connecter au site : c’est directement ICI
Et pour JOUER et GAGNER c’est encore par ICI !

Allez Hop ! Avant d’aller vous faire un 12ème smoothie ou mater la croisière s’amuse en boucle en blue ray remixé, FILEZ Y et cliquez sans modération les filles ! La plage vous appelle !!!

Tshuss !

Gagnez un an de produits Clarins en choisissant votre homme !

En attendant que je vous rédige mon petit rapport sur le dernier test que je viens de faire sur le dernier produit de Bare Mineral, voici un petit concours sympathique et pratique pour gagner 1 an de produits Clarins (max. 15 produits, c'est pas non plus Noel 365 jours que je sache !)

Voici le lien et le claim :

A VOS CLICS ! VOTEZ !
Gagnez 1 an de produits Clarins* en votant pour l’Ambassadeur CLARINSMEN de votre choix !
Rendez-vous dès aujourd’hui sur le site http://www.clarinsmen.com/fr/

Moi j'ai voté...

Mais je ne vous dis pas pour qui ! Pourtant y en a qu'un seul qui m'a convaincu !!

Aurons nous le même "gout" ???

A vos souris Mesdames !

VENTES PRIVEES : BENSIMON "Autour du Monde"

Non, non, non : je n'ai pas oublié mon devoir de vous raconter les détails croustillants des ventes presse de vendredi soir................ mais aussi de samedi, ...mais aussi de dimanche !

He oui Mesdames : car je suis tombée dans un véritable guet-apens !!!

En entrant chez Ba&Sh, je partais en fait pour le Rallye Dakar de la Vente Presse du 75 !

Un véritable marathon du week end !

Mon amie M. m'a alors donné en plus les ventes pour Sandro, Shyde, et Bel Air !

Mon porte feuille hurle encore aujourd'hui à la mort, ...alors que les soldes arrivent.

Je déclare forfait d'avance pour le coup : trop, c'est trop !

En attendant, c'etait quand même super !

Des chemises, t shirts, sac, pull, gilet, ceinture, leggings, etc, etc...

De tout, tout beau, tout neuf, tout pas cher, et tout trop cool !

Aux prochaines news !

En attendant, voici les VENTES PRIVEES BENSIMON !

Bon shopping et a très vite pour de nouvelles aventures !

Ventes Presse Ba&Sh : today is the Day !

Programme de ce soir, bonsoir !

Les ventes Presse de chez Ba&Sh dans le marais, alors que je m'etais juré d'en rester là !

Déjà quelques billets on volé sur Bazar Chic hier, affalée dans mon sofa que j'étais, sur les ventes d'American Vintage. Une robe légère couleur craie, suivie d'un petit T Shirt tout doux de coton couleur bleu pétrole. Pourquoi ne pas prendre ce ravissant cardigan si esseulé...

Damned !!!

Ce sera tout ! "Et puis, de toutes manières, mon ventre est devenu très très rond ! Plus rien ne sert de courir les magasins !" Même à prix dingos !!! Non ?

Et voilà que je reçois le carton des Ventes Privées des Petits Hauts dés mercredi prochain (dans tous les magasins avec -50% dés le 3ème achat !). J'irais donc. C'est à 5mn de la maison ! Franchement...

Je hurle à l'injustice financière et maudis bras levés mon chromosome X !

Mais voilà !

Ma copine M. m'en remet une couche avec son invit' diabolique chez Ba&Sh : 2 de mes créatrices préférées ! Que faire ?

Céder !

Doux poison de la mode et dressing en excitation !...

Je vous en dirai plus au retour !

Mais souhaitez moi une chose : que tout ne m'aille pas !!! (si j'avais cru un jour dire ça...)

MODE : Donne moi ton nom et je te dirais où tu vas...

Lors de ma visite chez mon gynéco (ça peut paraitre bizarre. Et non, vous n’êtes pas tombés sur le journal de « Brigitte » Jones local…), tout comme chez le dentiste (oui, enfin, OK, … je ne veux même pas savoir…), il y a le point commun (au moins celui là !) : des VOICI, des ELLE et des L’EXPRESS ou LE POINT etc. Des GALA que personne ne dit lire aussi, ou pire encore des Public & co. Bref !

C’est dans un ancien VOICI (pas vu la date, pas pris) que je suis tombée sur une enquête tout à fait classique mais très intéressante sur la Mode et ses « petites grandes » (marques) qui montent qui montent qui montent… comme une bêêête !

Quand certaines grandes maisons de Haute Couture peuvent avoir du mal en pleine crise lorsque le vent glacial du pouvoir d’achat ressert tous les jolis porte monnaie « Comme des Garçons » des bobos riches ou YSL et Dior des midinettes les plus aisées de notre capitale, certains sortent leur épingle à chignon du feu et du jeu - et parfois avec brio -.

Les marques dont on parle dans l’article, inutile de les présenter : Sandro, Ba&Sh, Maje notamment ! Swildens aussi.

Pas de surprise jusque là. Tout y est : la success story, les collections « de fringues que la créatrice porterait toutes avec plaisir », ou encore le « prix premium intermédiaire qui rend la chose accessible en restant une très belle pièce qu’on garde », etc.
Je ne vous le refais pas : vous connaissez ça par cœur, voire mieux que moi ! Victimes ici présentes de ce petit bonbon doux dont nous raffolons plus que notre banquier…

Simplement, ce qui a attiré mon œil à moi, ce sont les noms… Comment ne pas remarquer que :

1/ J’ai enfin compris ce qui se cachait derrière Ba&Sh. Et même si je vais peut etre avoir l’air de débarquer, y en a forcément certaines qui seront contentes de l’apprendre ! Alors voila : Ba&Sh n’est autre que la contraction des 2 noms des créatrices Barbara (Boccara) & Sharon (Krief)

2/ Que Judith Milgrom, fondatrice de Maje, n’est autre que la soeur d’Evelyne Chetrite elle-même à la tête de Sandro. Sachant également pour cette marque qu’Elie Kouby, cofondateur et développeur de Comptoir des Cotonniers, et Frédéric Biousse, directeur général, sont également ds investisseurs clés de la marque Sandro en 2007

3/ Que la créatrice, prénommée Juliette, de Swildens - qui avait créé 1+1=3 auparavant (je ne savais pas : ou plutôt, n’avait pas noté ! j’aime beaucoup 1+1=3 !! et là, j’en porte !!!) - n’est autre que la fille de la la cofondatrice de la marque Bonpoint !

4/ Ou encore que American Retro est créé en 2002 par les enfants Naf Naf Patrick et Gérard Pariente eux même !

Et là je me dis : « c’est comme les footballeurs ! tout le monde hurle à l’infamie en regardant leurs salaires ! mais les stats laveraient leur honneur ! ils ne sont que 1/100, pas plus, à gagner tous ces millions, face a tant de ratés malheureux de tant d’autres gens qui tentent leur chance ! c’est ce qui justifie sans doute cet argent… non ? » (je sais pas moi ! vous avez autre chose ?)

Idem pour la Mode !.. Si ! Si nous fantasmons tant la réussite dans ce petit monde – pas toujours si – doré qui sait si bien nous faire rêver – et on l’en remercie ! - : c’est aussi car ce sont 1/ des millions qui ont la chance de faire partie de ce mini – voire micro – cercle fermé et d’y réussir.
Seule différence : la talent aide et c’est certain. Après cette lecture : l’acte de naissance, visiblement aussi. Mais ne soyons pas médisants… Pas le genre.

Et puis... Est ce vraiment une surprise pour quelqu'un ici ?...

Ceci dit, il vous reste « Project Runway » avec Heidi si ca vous dit. Soan venait bien du métro et semble bien parti pour sortir de l’ombre dont on pense parfois être prisonnier. Spéciale dédicace à une amie. Tijana, si tu me lis…

Sublime Mini...

Depuis la pub Hugo Boss avec son arrogant "Expect Everything" brandé par P&G (oui, les lessiviers) : j'avais déjà trouvé ce mannequin absolument sublime.

Les pubs se sont multipliées, les apparitions 'fringuées' et défilés, les pubs sur papier glacé (rappelez vous d'Armani Code!), etc.

Je n'avais jamais su son nom ! Petite frustration, qui me laissait penser que le secret ajoutait au charme de cette belle brune aux lignes si particulières. Aux taches de rousseur taquines. Aux yeux si perçants.

Et puis ce cher Blacktie a enfin jeté la lumière sur ce petit nom : Mini Anden, dans sa rubrique "La fille du week end" d'il y a quelques semaines déjà.

Ainsi voici la fin d'une enigme ! Le voile est levé et j'ai trouvé ces quelques clichés superbes pour vous donner une idée.

Sans doute la connaissez vous tous très bien !!

Mais connaissiez vous son nom ?...

Apéro divin signé (Monoprix) Gourmet ! A tester !

Tous ceux qui ont essayé sont forcément plus ou moins accros !
Y a que votre porte monnaie qui doit couiner comme un Yorkshire sous des grêlons qui doit vous empêcher de n’acheter que ça !
Monoprix Gourmet : de la balle en bouche ! En temps de Rolland Garros, ça nous plait !

Pour ma part, j’ai un Monop' tellement prêt de chez moi que l’excuse est super facile et toute trouvée : flemme ou urgence oblige.
J’ai tout testé ou presque.

On a déjà été accro a tour de rôle au foie gras (version pot hermétique ou emballé torchon noir et doré), dessert chocolat fondant et tarte tatin ou citron, sans compter les jus de fruits frais un peu copiés sur Innocent. J’en passe et des meilleurs !

Et puis là, depuis 2 jours, le temps ne nous empêche pas de faire des apéros d’été ! Et c’est pas parce qu’on aime nos voisins ! Ils sont pas là !
Non. Ce sont ces trucs de dingos super bons qu’on a trouvé, une dernière découverte à partager !

Les apéros Gourmet qui coûtent un bras au kilo mais : masquez vous et foncez !
Il y a tout d’abord les petits rouleaux de speck de jambon et fromage frais. Mais, juste à cote en rayon, il y a surtout les piques avec fromage de chèvre et tomates marinées… Et là, c’est le drame !
Succulente, bien foutue, la recette est magnifiée par la quantité parfaite pour un apéro gourmand juste à 2 ! En amoureux, un verre de chablis frais si vous voulez ! (moi, pas possible. Cf. mon taux de bêta HCV – pour ceux qui comprendront - !)

Bref. Pas ou plus besoin de faire tous ces bâtons de carotte sauce fromage blanc et ciboulette pendant des heures ! Non. Juste ça et hop ! Le petit goût de paradis revient et vous titille les papilles et vous réjouis !

Quand je tape ce post, le soleil revient !!! Un signe !
J’illumine et j’irradie en pensant à ces petites tomates marinées, versions confites et bien pensées !
Allez ! Vous ne saviez pas quoi vous mettre à croquer sous la dent pour inaugurer le week end entre gonzesses ! Vl’à une idée dont vous me direz des nouvelles !

Parfait aussi pour une petite sauterie entre copines post-ventes privées !
Car oui ! Non enfin : je ne suis pas devenue qu’un ventre adepte des courses en cabas à carreaux ! Je n’en oublie pas pour autant la mode et ses folies !

RDV très vite pour un debrief assaisonné entre les ventes privées Maje qui ont commencé depuis 3 jours (misèèère ! déjà !!!), ainsi qu’un tour 360° chez Zara après avoir vu en vitrine une robe (99 euros) toute paillette mais discrète qui me faisait violemment de l’œil rue de Rivoli !!!
Attention Visa, me voila !

CONRAN SHOP : -15% en vue ! Plaisir Design : c'est maintenant ou jamais...

Vous aimez le design ? Moi aussi !
Vous êtes fauchés ? Moi aussi !
Vous aimez cependant toujours autant même les poches vides le plaisir des yeux ? Moi aussi !
Peut être nous croiserons nous alors ?...

C’est chaud le nord !

NON. Rien à voir ! On parle business du beau, plaisir du meuble, art du design et… beaux quartiers !

En l’occurrence, voici une invitation reçue par fichier « clients » (au temps où la crise n’avait pas encore pointé son nez ! … Non. Rien à voir. Faut juste que j’arrête les détours chez Maje ou les Petits Hauts ! Inutile de mentir et de se plaindre !!!).

Je vous parle d’un temps (et surtout lieu) que les parisiens seuls peuvent connaître : la boutique Conran Shop du 7ème arrondissement de notre belle capitale. Tout collé serré au Bon Marché, exact ! ENFIN DES SOLDES HORS SOLDES !!! Pour un truc mortel !

Un joli détour…qui fait mal à la pocketta, certes. Mais voila bien que je vous parle toujours « au moins » de pur plaisir de gourmandise de la rétine et des rêves yeux grands ouverts, type total cocaïnés (spéciale dédicace à Gasquet, le pauvre qui aurait donc roulé une belle pelle – de 4 minutes 30 pour lui chopper tous les restes entre les dents ?? – à une fille bien sniffée en soirée privée à Miami ! Digne de Beigbedder comme alibi !!! Presque copyright du littéraire barjot !). Bref.

Mais peut être aurez vous les moyens d’acheter enfin une chaise des frères Bourroulec ? Ou encore une « simple » Panton qui vous fait de l’oeil depuis votre premier abonnement à Résidences à 12 ans. Ou encore simplement, un très beau livre sur « Grandes idées pour petits espaces » (que j’ai. Beau. Utile. Sympa) à la libraire, après avoir fui les étiquettes à 4 chiffres (ça sent le vécu !).

Bref. Vous avez l’invit’ ! Vous êtes majeur. Adonnez vous à vos pires fantasmes. Sans appeler Sofinco et Cofinoga qui ne sont pas nos amis (non. bouh).
Après tout, le sado-masochisme est très très tendance encore cette année… Alors ! Pourquoi se priver !
Just go bab’ : enjoy !

CONRAN SHOP

SOIREE SPECIALE LE JEUDI 14 MAI DE 17H30 A 22H

AUTRES JOURS : VENDREDI 15 ET SAMEDI 16

117 RUE DU BAC -75007 PARIS

PRESENTATION DE L'INVITATION DEMANDEE

CLIQUEZ ICI POUR PLUS D’INFOS !

GAP : le bon -30% en ligne ici sur T&F !

Bonne surprise pour toutes les accros de la belle marque américaine : je vous offre sur un plateau d'argent l'opé' que vous devez déjà toutes connaitre !!!

C’est LE Bon -30% CHEZ GAP qui revient chaque année, sur les PCs les plus chanceux ou les plus « aware » - comme JCVD ! sans les frites à la mayo et les biceps ! - : vous, votre homme et même votre petit bout de chou si vous en avez 1, 2 ou 3 ! (ou plus !)
Totalement rhabillés… pour l’été.

Bref : cliquez ICI MEME pour aller imprimer votre bon (à présenter en caisse) et vous ruer comme des petites folles dans tous les magasins GAP de la ville !

Attention : l’opération n’est valable « que » du 23 Avril au 7 Mai (ça laisse quand même de la marge pour les veinardes qui seraient encore en vacances !!! et sans imprimantes de malheur !!!)

Sympa les soldes hors soldes sans bousculade et en VIP déguisé !!! Non ?

Bon shopping !

TARA JARMON : sourire chaud sur papier glacé ! Du bonheur !

MERCI Tara Jarmon !

Merci de mettre enfin et pour une fois de la bonne humeur dans la mode !

Si Sonia Rykiel fait parler ses mannequins d’une manière ludico-classique et les fait également sourire sur les podiums de strass et paillettes, cheveux crêpés et orangés, cela reste une exception.

Une exception que je trouve souvent dommage !

Pourquoi être bien sapée et magnifique en tenue de rêve ou totalement stylée ou total glamour devrait nous donner envie de faire la gueule !
Quelle bizarrerie…

Toujours est il donc que ces pubs sont une petite bouteille d’oxygène où je reprends quelque bouffées d’air en les regardant dans la presse et ailleurs !

Que cela inspire d’autres créateurs et le bonheur ne sera plus dans le près mais bien aussi dans la fashion !

A bon entendeur salut ! Et gardez le sourire !! C’est l’été !

SAMPAR : "c'est l'histoire d'une fille..." (Spécial Parisiennes)

Il était une fois une jeune fille qui avait une copine qui avait des supers bons plans pour essayer des fins de stock chez Sampar !

Sampar ? Sampar ? Sampar ! Sampar !!! Ah mais oui que suis-je bête comme radis !! La super marque parisiano-fashion pour les parisiano-fashion qui ont besoin d’anti oxydants pour leur stress et d’anti radicaux libres car elles ne sont elles même plus libres de grand chose, coincées entre bouchons et pots d’échappement ?!
Mais oui dis donc. C’est que ça pète ça Madame de bien avoir le droit de se tartiner cela sur la tronche et rayonner dés le lendemain matin. Belle comme une rose de bitume !

Pas trop le temps de continuer à bavasser… Trop pressée d’essayer.

Veinarde jusqu’au bout, me voila pas déjà en train de déballer mon ch’tit cadeau cosméto comme une gamine à Noel après un bon diner spécial « j’oublie que l’été est bientôt là et j’écoule mon stock de fondants au chocolat Picard de cet hiver spécial « Desperate Housewife » ! » !

Bref. Non ? Si ? « Mais qu’est ce que t’es sympaaaaaaaaa… » !! Pas 1 mais bien 2 Sampar à essayer dis donc ! « Rhô ! Dis c’que c’est sympaaaaaaa !... »
- Un démaquillant "Blanc Velours" visage et yeux : total velours sur ta peau qui crie au nettoyage tendre et doux !
- Et un masque "Révélateur d’éclat (Zinc et Kaolin)" pour une peau toute neuve, toute belle !

Pour le démaquillant : par-fait. Très doux mais efficace (genre, on sent que ça décrasse même si c’est pas abrasif). Pile poil comme je les aime : c'est-à-dire pas gras mais qui emporte bien toutes ces cellules pleines de mascara et qui enlève bien cette terra cota fourbe, de son genre, bien collée à ma peau fatiguée !

Pour le masque : il m’a un peu piquée ! Mais je crois que c’est bon signe car j’ai la peau sèche (c’est une fille dans un institut top classé qui m’a appris ça… à mes dépends !). Oui, une peau sèche : c’est ce qui m’autorise à ne jamais vraiment profiter de mes masques car ils ont une opération « spéciale hydratation » pour quasiment toutes les marques (valables) et piq-piq-piquent à bloc en hydratant à mort mes petites cellules meurtries. Donc : yes, ca roule aussi pour le masque alors ?

Sauf que voila un intrus ! Oh ! Ciel mon mari !

Il tourne et retourne les produits entre ses mains d’experts (Ah ! Un pharmacien ! Sauv’ qui peut !) et là lâche la sentence définitive : « Toi (ma douce !) qui évite les produits plein de parabènes quitte à aller en pharmacie te faire conseiller sur la question, avec ton nouveau masque spéciale parisienne-schyzo, tu viens de t’en coller plein la face ! Mais bon… J’dis ça…» !

La peau toute lisse et le teint frais, me voila telle une belle idiote. Glamourisée à la couche de crème, mais idiote… Soit.

Malgré cette remarque on ne peut plus pertinente, j’ai refait un masque Sampar aux parabènes depuis (et réutilisé le démaquillant lui aussi avec parabènes...après vérifications...). Parce que ma peau s’en sent quand même mieux. Et plus lisse.
Dommage car je suis une femme enceinte désormais… Aie… Mais alors, cela voudrait il vraiment dire que nous sommes toutes folles : que le « soit belle même que t’as mal et que tu te fais du mal » marche encore ??? Faudrait croire. Bouh ! Chair de poule…

Toujours est il que je ne pratiquerais pas encore trop souvent ce masque, mais surtout que je n'achèterais sans doute pas ces produits.
Mouai … Ben alors Sampar !!! Faudrait savoir : on nous aide, nous autre Parisiennes surbookées à être belles ET en bonne santé ou alors on applique la technique de sioux qui veille à détailler tous les parabènes par leur petit nom scientifique que personne ne comprend en plus de lister en clair tous ceux qui ont été banis des cosmétiques depuis un moment ? C’est maaaaaaaaal… « Paaas bien…! »
Allez ! File que je ne te vois plus.

Oh, j’oubliais : super packs tous simples mais pas mal. Blanc et joli logo style « Sex & The City » ! Parfait pour ma nouvelle salle de bain genre « j’aime les spas et ça se voit » (enfin, pas trop tout de même, je vous rassure) !

SmallWorld : Jette toute le reste et reviens y petit !

Facebook ou Linkedin, ou encore Viadeo : trop as been… Grave.
Ou trop nerd qui « reseaute » par dépit. Boulot. Amis. Soirée du jeudi des anciens de la boite qui l’a viré y a 2 ans… Brrr… Trop triste aussi !

Et puis, qu’est ce que ca veut dire d’avoir 272 amis au final ? Pas grand-chose à part que tu es allé jusqu’au Bac et que tu as plus de 20 ans (ou 16, allez)!!!

L’important, tout le monde le sait, la théorie même de la valeur repose dessus : c’est la rareté qui fait le prix !
Alors, pourquoi en avoir 272 au lieu de 10. Le vrai truc c’est : QUELS 10 ???

Où je veux en venir ?
Ben attends. T’as un train ou quoi ?

Je veux en venir mon Bel Ami, au fait que j’ai été invitée en VIP sur Small world ! Si. Ben si.
Même que là, y en a plein qui en ont que 5 des amis.
Mais pourquoi qu’on s’en fiche ???

C’est parce que c’est que du bonheur d’en avoir pas tant que ça ! Vise un peu la logique qui suit pour comprendre.

En fait, sur Small World, c’est pas les amis qui comptent (car dans la vraie vie, tu bouffes avec au moins tous les mois et ils connaissent suffisamment ta tête par cœur pour pas avoir à se la taper sous toutes les coutures sur tes 18 albums photos !).
Non. Ce qui compte, c’est le réseau.

Et CA, c’est un truc de VIP.
Y a 2 principes qui font que c’est le seul réseau virtuel qui vaille :

A/ tout d’abord, tu peux pas pourrir la boite de gens très bien qui savent même plus qui tu es parce que tu as seulement passé la grande maternelle avec eux en 1982 !
Si tu demandes à quelqu’un d’être ton ami et qu’il refuse, tu peux te faire virer. D’ailleurs : t’es viré ! au bout de 3 essais : c’est pour dire !!! « C’est qu’on fait pas chier les VIP dans le vrai monde ». On les connait ou on passe son chemin !

B/ le réseau, il serre quand même, même si t’as pas 3 résidences secondaires à Cannes. Le principe qui te permet d’en profiter c’est que : tu poses une question et comme les gens riches sont parfois – et ici, coup de chance, TRES souvent polis (véridique) ! – ils répondent. Par exemple, la personne qui m’y a conviée part en voyage dans des bleds de surf ou en vadrouille. Il tape le bled sur Small world et vl’a pas qu’une gentille fille lui a fait (sans sous entendus aucun) faire la visite de tous les trucs branchés de la dite petite ville, avec son pote, en le trimbalant en bagnole climatisée !!!

C’est pas sympa comme tout ça ?

Moi qui sature avec Facebook et toutes ces âneries, que même que j’y vais jamais a part pour mes potes expat’, je trouve enfin un sens à ce genre d'outil.

Je vais donc aller faire un (vrai) tour.

Bon, OK, c’est pas encore tout a fait gagné parce que mes prochaines vacances sont à Quiberon… Suis pas certaine que Quiberon va faire se déchainer les foules de Small world, mais bon… qui sait « la dite petite presqu’ile au charme frenchy » aurait elle sa chance parmi les célébrités de notre globe ?

A suivre…

En attendant : merci Nico ! t’es le roi de la fête !

"Koh Lanta" boulevard Haussmann !

Je vous l’avoue à vous. Mais essayez de ne pas trop le répéter…
J’ai regardé la finale de Koh Lanta !!!
Si ! Moi ! Avec Jade aux yeux de Maki d’Australie ! Ou encore Romuald avec ses cuisses XXXL ! Mais aussi avec la râleuse et volontaire de Philo’ - comme ils l’appellent de son p’tit nom - !

Nous regardons tout cela tranquillement. La honte n’existe pas dans le programme télé d’un couple ! Croyez-moi !!!
De relooking extrême à Cherche appartement désespérément en passant par le délirant « Yo !Mama » d’MTV !!!
Sinon, ce serait trop triste…pour moi !!!

Là, repassent les épisodes « forts » du Koh Lanta retour des Héros… Oui, c’est ça : le truc qui permet de gagner du temps et faire de la pelloche pour pas un rond !

J’aperçois alors la séquence où ils doivent avaler cul sec l’araignée géante !!! Une tarentule !!! Vivante je crois bien ! Si, vraiment !!! (Non ?!)

J’ai quasiment sauté du canap’ en apercevant ça !
Moi qui croyais que j’avais presque le profil idéal pour faire un truc pareil !!
Bon, OK, j’aime pas le bêbêtes, et surtout pas celles qui piquent ! C’est un frein certain…
Mais j’aime le défi humain et sportif. J’ai un caractère de chiottes quand on me cherche ! Et je sais à la fois crier, mentir et râler ! C’est parfait, non ?!

Mais là, tous mes espoirs se sont to-ta-le-ment effondrés ! (Et avec un grand plaisir correctement dissimilé : quelle horreur de passer 6 semaines sans s’épiler, avec duvet de jambes anti sex et dessous de bras des années 70 !!! Argh… mon dieu !)

C’est là que mon mari me sort : « Ah c’est sûr que là tu serais mal ! Ici, c’est pas une affaire de batailler pour arracher une robe en soldes chez Maje !!! » !!

Stop ! Ne croyez pas que mon couple est une affaire sexiste de relation de 2 personnes qui comprennent que partiellement les passions (dépensières) de l’autre, ni que mon mari soit tout le temps drôle, ou avec l’option 'cynique' en permanence sur « ON » !
Ceci dit… en période de Soldes, vous seriez TRES proches de la réalité…en cumulant ces 3 critères ! Bref.

Là, l’idée est venue. Eclair créatif béni ! J’avais toutes les images en technicolor (non, je peux décemment pas dire ça ! on dirait que j’ai plus 40ans !!! ça craint)… : « en écran plasma 27 pouces !!! »

Je voyais parisiennes aguerries, et provinciales exilées depuis les gares du Nord, de Lyon ou Montparnasse, toutes venues faire le plein pour leur garde robe saisonnière !
Toutes courant vers le Boulevard Haussmann ! La ligne de départ placée avec un ruban de taffetas rouge et une bouche glossée signée par Chantal Thomas, coupé par le président du Comité Colbert déplacé pour le lancement de la version 1 de « Koh Lanta : 6 weeks in the wild world of Fashion ! » !

Pire que les SOLDES ! Encore plus créatif que Runway Project !! Meilleur que « Le Diable s’habille en Prada » !!!

Des tas d'épreuves horriblement sadiques : trouver la taille de l'autre, même en chaussures italiennes !! Un coloris au nom incompréhensible ! Trouver le basic de la dernière collection. Assortir une fringue donnée avec concours de gout ! Trier ! Jeter !! Essayer !!! Choisir !!!!!

Imaginez !
Toute la rage de la fashion victim qui fait voler ses talons hauts ! Hystérie de Mode ! Hystérie de robes, de manteaux, de tours de cou, de gants mouchetés, de collants tricolores, de cape (et d’épées ?) !!!
Tirage de cheveux et crêpage de chignons ! Coups de griffes « frenchisées » et coup de boules à strass !!! Coups bas et bas résille en "live" !!!

YES !!! Le carnage le plus sauvage que le 8ème arrondissement est connu !!!
Un vrai spectacle ! Le nouveau reality show ! « Innovation de rupture totale !!! »

Enfin tout ce que vous avez rêvé de savoir sur les dessous des bombes parisiennes en dehors des cocktails dinatoires Ladurée et Dalloyau !
Bref : le rêve absolu !

Ahhhh…Vous vous doutez que je n’ai pas suivi la suite de l’émission en cours.

Je me suis tout de même arrêtée lors du vrai crêpage de chignons verbal entre Jade et Philo juste avant la remise du chèque de 100 000 euros en direct !
Comme quoi : pas besoin forcément de Soldes dans le Paris branché pour rester lionnes !!!
C’est donc là la seule leçon correcte ?...

Allez ! Qui est intéressé par mon concept ?! Moi je suis certaine qu’on aurait de quoi bien se marrer entre nanas cools (et y en a !!!) !!!

A suivre, avec modération d’œstrogènes !

"Ô Misère! J'ai perdu mon alliance !!..."

Ce matin, j’ai perdu mon alliance… « Aaaaaaaaaahhh… »
Bon. Je l’ai retrouvée.
Ne partez pas !!! J’ai encore un truc à vous dire.

Bon.
Oui, j’ai flippé. Flippé ma race même, comme on dit maintenant pour rester jeun’s ! Comme une malade, quoi. Tellement même que je me suis surprise moi-même !
C’est fou quand même : une petite bague en or blanc avec 4 mots et une date qui disparait et la terre s’effondre !!!
Romantique proche du bêbête ? Certes. Comment ne pas l’avouer, blême et toute stressée !!

Je l’avais enlevée hier soir pour masser mon petit bout de chou de 1an après son bain. Et en enlevant les habits de la salle de bains, PAF, elle avait du voler par terre !
J’ai tout de même très bien dormi sans ceci dit ! Et ce n’est que ce matin, au brossage de dents…TERREUR !!! Rien à mon doigt !!! (j’ai quand même eu un méga short flash en me disant que si elle était vraiment paumée, je pouvais peut être alors avoir celle que j’avais vu de chez Mauboussin trop belle sur les affiches de métro !!! Mais je suis restée triste !!! La démo était donc faite.)

Après l’avoir retrouvée, j’étais encore toute scotchée de me voir si touchée.
Bizarrement – certains vont me prendre pour une folle ! – j’ai fait un parallèle ultra professionnel ! Ben si.

J’avais une réunion ce matin pour une grosse étude marketing. Et en perdant mon alliance tant aimée, je suis parvenue je ne sais comment à la comparer à une marque !!
Voilà, je vous explique.
Rien ne différencie cette alliance d’une autre, ou quasiment, et je peux vivre sans physiquement aisément. Seul mon attachement ainsi que sa signification, un contexte, une histoire, des anecdotes, ont fait que cette perte potentielle m’affectait autant. C’est comme votre marque de Yaourt (ou encore de fringues même ?) ou de dessert ! Ils se ressemblent tous ces produits là (allez ! on l'sait !) ! Au final : même ingrédient, quasi même bénéfice, parfois prix similaires !
Mais sans pour autant vous en rendre compte, c’est votre cœur qui parle à l’achat. Et vous êtes tous bougons quand vous repartez du Monop’ sans vos Marrons Suis' pour mater « Damages » avec la grande Glenn Close (ça sent le vécu !!!) ou sans votre Etorki à partager à coup de couteaux pointus léchés incognitos en fin de grand débat philosophique (re et re-vécu !!!).
Bref.

Le parallèle marketing n’a duré que quelques minutes, je vous rassure ! Trop à la bourre pour continuer à me faire des films que personne ne comprend à part moi !
Mon mari parti ce matin à 5H pour Dublin, dur dur de ne pas se remettre les pieds sur terre côté logistique matinale !

Sur le chemin de « chez la nounou », je me suis pourtant demandé d’où pouvait bien venir cette histoire d’alliance. Oui. Qui avait bien pu inventer cette idée de bague, pour la vie, autour d’un doigt, toutes religions confondus, quasi mondiale !
On aurait pu le nommer Directeur Com’ monde : à croire qu’il aurait pu résoudre la crise du Proche Orient avec un truc pareil !
Non. Sérieux ! Comment répandre un truc aussi inutile et contraignant à une planète entière !!!

A peine arrivée au boulot, je tape sur Google, frénétiquement en quête de réponse.

Pas convaincantes, mais toutes ressemblantes (copier coller en vue ??), voici les quelques réponses retenues:

« De tous temps l'anneau é été le symbole de l'alliance , entre les rois et les seigneurs quand il y avait alliance on donnait un anneau Dans la bible après le déluge apparaît l'arc en ciel; symbole de l'alliance entre dieu et les hommes (Noé et sa famille sauvés des eaux grâce à l'arche de Noé ) Ce ne sont pas les catholiques comme vous dites qui l'ont introduite dans le rite du mariage ça existait chez les grecs les romains et des civilisations antérieures, chez les indous elle se porte au majeur et en Espagne et d'autres pays d'Amérique latine elle se porte uniquement à l'annulaire de la main droite (qui n'a rien à voir avec le cœur) »

« Lorsque l'on se marie, on fait alliance, on s'unit à vie pour le meilleur et pour le pire. D'où le nom "alliance" donné à cet anneau échangé lors du mariage.L'alliance, comme la bague de fiançailles d'ailleurs (bague de fiançailles uniquement pour la femme, car lors des fiançailles, on ne fait pas alliance, mais juste une promesse de mariage), est traditionnellement portée à l'annulaire gauche, doigt qui, selon une légende de l'Ancienne Egypte, se trouve placé sur le chemin de la "Vena Amoris" ("Veine de l'Amour") qui mène directement au cœur…En fait, cela viendrait du fait qu'au 17ème siècle, à l'occasion d'un mariage chrétien, le prêtre qui officiait lors de cette cérémonie, après avoir touché, les uns après les autres, les trois premiers doigts de la main gauche, le pouce, l'index et le majeur (Au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit), arriva alors au quatrième doigt, l'annulaire, qu'il choisit comme place pour l'alliance. A l'instar des anneaux antiques qui étaient en fer, les alliances sont toujours assez sobres de nos jours : Elle peuvent être en or jaune, en or blanc, en argent, et sont parfois serties de pierre précieuses. »

« Les médecins grecs du IIIe siècle av. J.-C pensaient qu’une veine, dite «de l’amour», reliait l’annulaire au cœur. Il était donc normal d’y placer l’anneau de l’union. Les Romains adoptèrent cette pratique, sans remettre en cause les connaissances anatomiques des Grecs. Les chrétiens perpétuèrent la tradition, mais en lui donnant une autre explication (à partir du XVIIe siècle) : pendant la cérémonie, le marié plaçait la bague en haut de l’index de la jeune fille en annonçant «Au nom du Père», puis il passait au majeur en déclarant «Et du Fils» et concluait avec «Et du Saint-Esprit, amen» en introduisant la bague à l’annulaire. »

Mmmouaich…
Je ne sais toujours pas exactement à quand ça remonte exactement. Et qui en a bien eu l’idée. Je sais tout de même maintenant qu'on a (tous?) une veine Amour. La belle affaire...

Mais bon. Sans doute est-ce un lobbying ancestral convaincant !
Je me contenterais de cela pour aujourd’hui !

La conclusion est tout de même qu’on s’attache souvent parfois à des choses minimes mais lourdes de sens pour nous. Volontairement.
Désormais, je sais, au vu de mon cœur palpitant ce matin, que je ne vivrais jamais sans mon alliance !!! (Enfin, tant que ça dure, mais j’y crois. Ben si… C’est un autre sujet.)
Est-ce une bonne chose ? « S’attacher », « devenir dépendant », « ne plus pouvoir se passer de ». Grand sujet. Surtout à propos d’amour….

Je ne sais pas.
La solution paternelle avait été de ne jamais en porter comme pas mal d’autres. La réponse étant très sexy : « Moi, je suis véto' ! Pas d’alliance ! Je risquerais de la paumer dans le cul d’une vache ! ». Ce fut tout. Et tout le monde s’en satisfit.

Moi j’aime l’idée d’y être attachée, en fait. C’est ma petite part de romantisme consensuel. Qui me garde mon amoureux à portée de doigt. Toujours.
Voilà, c’est ainsi. On ne se refait pas. Nous ne sommes que des Hommes après tout. Avouer nos faiblesses n’est que paix de l’âme et transparence !
A vous !

Le jean parfait ? Trouvé !!!... Chez Ba&sh !

Un vrai jean de gonzesse ! Le jean !
Celui qui vous fait un p’tit cul tout rond de brésilienne alors qu’on sort des fêtes de Noel !
Celui avec lequel vos jambes gagnent 10cm on sait pas trop comment !
Celui qui a la couleur assez sombre pour aller bosser avec, mais faire « maman de 30 ans belle sexy et méga cool » pour aller au parc le dimanche avec bambin qui trébuche !
Celui que vous allez porter, porter, user, user, aimer, aimer !!!

Voi-là LE jean que Ba&sh m’a offert pour les Soldes ! Quand je pense à tous les posts que j'ai pu lire sur le désespoir de tant de filles sur le sujet.. Houh... Ca fait peur !... Brrrrr!

Enfin… offert. On s’comprend. Je l’ai payé ! et bien payé ! Mais c’est quand même un peu comme un cadeau tellement c’est rare, précieux et difficile à shopper ! (sans rire!)

J’en suis super contente ! C’est idiot, hein. Mais j’m’en fiche : trop contente quand même !

Je regarde la taille : « 27 » - Je dis « C’est quoi 27 ?? » - Elle me répond « Entre le 36 et le 38 » … Un rêve était en train de se concrétiser, sous mes yeux, sous vos yeux, sous les spots du grand magasin, sous mes applaudissements silencieux et mentaux !!!
Parfait, je te dis. Nickel ! Vive le 27 !
Je m’engage à jouer ce chiffre pour les 4 fois dans l’année où je joue au Loto !

Bon. J’ai cru que j’allais ravaler toute ma joie quand la fille, à la caisse, m’a dit : « Ca fait 334 euros » (pour un pull tout doux à nœud sur le côté simple et habillé + MON jean). Je n’ai alors pu bouger un muscle de l’avant bras ni du bras d’ailleurs (pour autant que j’en ai. Et si, j’en ai – non mais… -).

Cette greluche (très sympa par ailleurs, soyons honnête) a cru que j’étais venue exprès pendant les soldes extrêmes de -50% à quoi l’on rajoute -20% (on te le répète suffisamment au micro : CROYEZ MOI ! que les oreilles vous en chauffe !!) au Printemps de la Mode pour acheter les trucs au prix fort !!!

Oui. OK. O-K ! Moi aussi, je suis comme vous : ça m’arrive ! Souvent ! Oui, je sais. On se ficherait des claques à ce moment là. Je sais… Je l’ai fait, pendant les soldes extrêmes de -50% et -20% par-dessus : chez Isabel Marant !!! Pour un pantacourt en velours très fines cotes et un t-shirt blanc trop con- trop simple (que mon mari appelle : ton t shirt de chez Momo sauf qu’il coute 95 euros !!!).
Mmm. No comment…

Bref.
Revenons-en à nos moutons de luxe !

Le Jean de chez Ba&sh reste et restera du pur bonheur en boite !
Un petit ourlet classique et propret, ou le porter version " boy friend jean " comme miss Katie Homes avec lunettes noires géantes (merci Mango collection 2007) et des sandales hautes et petits pieds vernis ?
Je ne sais point encore. Mais je l’aime, je l’aime… !

Il a des poches devant rectangulaires (comme LE jean « que je cherche depuis 15ans » comme toute bonne petite victime des magazines que j’avais vu sur Charlotte Gainsbourg avant qu’elle ne se fashionnize à mort) en plus !
Rrrrrrrolala… C’te win !

Allez !
C’était pour vous faire envie que vous courriez à perdre haleine comme dans Oliver et Tom, avec la Terre toute ronde ! chez Ba&sh ! (ou pas : fini les soldes…)

Si vous aviez vu la tête de la caissière. Après m’avoir fait la frayeur des soldes 08 avec sa note ultra salée - qu’elle se serait faite arrêter direct par le PNNS pour tentative d’assassinat -, elle a regardé MON jean et a dit : « Il en reste pas là ?????? » en allant même jusqu’au rayon.

Et non !!! NON ! Rien ! Makach ! J’ai pris le dernier !!! (et j’aime à penser : le dernier de toute la France « que même que mon jean il est tellement beau qu’il est que dans MON placard pur défilé perso at home !» comme qui dirait le grand Khalif de l’Hexagone !!!).

Pauv’ petite. J’ai bien cru que j’allais l’inviter à déjeuner pour le grand coup que ça eu l’air de lui mettre. Mais non. C’est l’jeu ma pauv’ lucette !!

Je suis pourtant revenue la voir 3 fois puisqu’ils collent 5 étiquettes anti vol partout sur toute la fringue ! Je bipais non stop à tous les portiques d’étage ! La honte… 3 fois en plus. Un peu galère cet abus de non-confiance !

Moi qui pensais que ces soldes étaient définitivement « out » pour moi cette année. J’avais laissé mes comptes à 1 pantalon et une chemise Maje. Pas terrible !

Comment j’ai rattrapé tout le monde en 2H de temps avec plus de réduc’ en prime ! J’y crois à peine !
Un pantacourt + t shirt Isabel Marant, 1 robe noire trop jolie et portable chez Sandro, 1 pull + jean de la mort chez Ba&sh. Moins de 2H top chrono ! Yyyyyyyyyes !

Moi qui ne voulais jamais faire les grands magasins, en anti-populasse totale rebutée : je peux vous dire que je sais déjà où me trouver moi-même le dernier vendredi des soldes de 2009 ! Ha ha… Vous aussi : c’est bien, y en a qui suivent !

Tshuss !

Crise, Réorganisation, et RH: "Generation Next" ou "No Man's Land" ?

« Ma boite subit une réorg’ ! Ca risque de saigner ! »
La phrase cynique du jour ? Non. Juste une certaine réalité que nous sommes relativement nombreux à partager en ce moment.
Surtout depuis début Janvier, maintenant que les dommages collatéraux de fin 2008 ont pu être identifiés et quantifiés !

Non ? Il me semble. En tous cas, moi, y a réorg’ au boulot! Donc, je ne mens pas ni ne fais dans le patos gratos…

Le sujet, loin d’être comique ou ironique, a été traité par notre DRH groupe lors d’un déjeuner semi officiel semi officieux : quand on mange, on oublie un tantinet quelques barrières politiques. Surtout quand on est un homme : ils ne savent pas faire 2 choses à la fois ! C’est bien connu ! Une bonne leçon à retenir mesdames… Bref.

Blague à part, nous en étions donc à ouvrir – non sans difficulté – nos mini desserts sous coques plastiques, quand le sujet des réorg’ et de leurs conséquences est arrivé avant la fin du dessert sur le tapis…rouge, écarlate...

Je relate cette partie de la discussion car j’ai trouvé assez intéressant le fait qu’un homme à cette fonction soit aussi conscient que nous n’appliquons pas les bonnes méthodes, ici et ailleurs également, mais que tout le monde fonce dans le mur, en regardant droit devant…limite le sourire ultra bright affiché…

L’idée, c’est que nous sommes en train de créer des « espaces vides » (le terme « no man’s land » serait parfait, vu le contexte !). Je m’explique.

Toutes les boites flippent. Lorsque celles-ci flippent, une des premières mesures qu’elles prennent ce sont les fameux « gèles d’embauche » (et de salaire, mais bon ça, c’est juste pour notre pomme…où le ver est déjà bien introduit… !). Ici, chez nous, c’est le gel pÔÔlaire depuis janvier !

Grave erreur…
En plus de générer stress et anxiété chez ceux qui sont déjà dans la tour (et prisonniers solidaires ?), il y a pire.
En fait, à ces périodes de récession, de crise ou de calme économique, les gels d’embauche ont pour conséquence de créer des espaces vides.

A ne pas embaucher pendant un certain temps, il se passe parfois « trop » longtemps sans embaucher. Cela veut dire plusieurs choses :

1 - il n’y a alors aucun sang neuf qui n’entre dans la société. Notamment à des niveaux où l’on a besoin d’œil objectif et d’idées différentes, comme pour innover par exemple ; c’est l’atrophie progressive…que personne ne voit, baignant allègrement dans le même bain, devenus tous aveugles (et peureux ?...)…

2 - on ne forme plus de jeunes esprits car tous les présents sont dans le bateau, et se callent sur le même format, avec le temps ! Pas de nouvelle génération !
La conséquence la plus évidente : c’est qu’une fois les vieux sortant, les jeunes « de l’époque» sont en haut de l’échelle. Et il n’y a donc plus personne de vraiment « jeune » : l’esprit a vieillit et continu, et les idées sont devenues poussiéreuses, on manque d’oxygène. C’est l’asphyxie lente.
Là vient la 2ème conséquence, c’est alors que sans jeunes entrants continus, on est obligé à un moment de recruter une vague de jeunes, en externe, et souvent en urgence ! ce qui revient souvent bien plus cher !! sous la logique implacable et simplissime de l’offre et de la demande ! (bon calcul?)

3 - enfin, la 3ème conséquence beaucoup plus subtile, que de très nombreuses boites oublient, c’est le savoir faire et la connaissance. Ce sont des choses fragiles, fondamentales, précieuses et qui prennent du temps. Connaitre une culture, générer une certaine harmonie de travail. Etre conscient des freins techniques d’un secteur. Avoir suivi les succès et les échecs et les comprendre. Avoir appris sur le terrain… Bref : tout ce qui fait « l’expérience » d’une boite, c’est aussi sa force ! Et une force clé !
Or si tous les anciens se barrent en même temps, et que les jeunes – même talentueux – arrivent en masse, tout se perd… Et il faut tout recommencer. Repartir à nouveau…

On ne peut pourtant pas se permettre de refaire encore et encore les mêmes erreurs, de repenser tout et toujours, de ne pas construire sur une base historique.
Du neuf oui. Table rase : non !

Un peu comme une maison de Couture : même un créateur aussi rebelle que Galliano va s’inspirer de son maître pour lui être fidèle dans l’esprit, ne pas trahir sa culture, ancrer l’innovation dans une lignée harmonieuse, suivre le fil rouge…
Cela est fondamental pour toute société, dans tout secteur. Tous.

Mais si on change tout et qu’on recommence : comment voulez vous que l’on fasse !
Le gel des embauches : si anodin pendant une remise à niveau économique ? Logique ?
Petite mesure, grand conséquence !...

Pourtant je sais déjà que ceux qui décident des grands coups de balais, d’un revers de manche n’en ont pas souvent grand-chose à faire. Pas touchés, pas coulés !

Dommage.

Ceux qui vont trinquer, ce ne sont souvent pas ceux qui font ces changements soit disant audacieux, et pourtant pas systématiquement judicieux.
Ce sont les marques en premier, les consommateurs au final. Le marketing pour sur, déjà suffisamment décrédibilisé !

Comment changer les choses ? Dites leur que les actionnaires aussi ont leur épée.
Car à plomber l’esprit de leur marque et compromettre l’ordre des innovations et perdre leur âme, c’est non seulement au diable qu’ils vendent leur ADN produit, mais c’est en péril qu’ils mettent leurs pépettes à long terme.

Pas convaincu ? A suivre…à nos dépends, hélas…

Comme pour Enron, La Sogé, Madoff, la bourse, etc, etc...

Mais où est donc "la version Sexe" ?!

Il y a de cela déjà quelques années désormais, j’ai bossé dans une agence de pub.
Un jour, j’ai eu une révélation.

Derrière moi se tenait une réunion et la porte était restée entrouverte.
N’étant pas super chargée (comme souvent) ce jour là, j’ai volontairement laissé trainer mon oreille curieuse et avide de scoop publicitaire !

Après des débats sans grand intérêt du genre « tu préfères le bleu roi ou le rouge carmin », la phare est arrivée, … sans qu’on puisse l’attendre !

La fille va vers son boss, et cherche ses planches.
Avant de les montrer et que le verdict ne tombe tel un couperet, elle met en garde :
« Bon, je vais te montrer les 2 créas qu’on aime le plus. Evidemment, en back up, on a la version sexe. Mais celle là, tu la connais par cœur. Allons-y ! ».

Je n’ai rien suivi du reste de la conversation ! Aucune idée de qui a gagné : la version chocolat fondant ou grand sportif à vélo dans les champs de céréales !!! J’étais sciée !

« La version sexe ?????? » Mais… de quoi on parle ?!?

Il ne m’a alors pas fallu bien longtemps pour en saisir tout le sens.
A peine rentrée chez moi, j’ai enfin regardé la publicité sous un autre angle, et certainement le bon !
Comment louper « la version sexe » !!!! Que dis-je : LES versions sexe ?!!!

Du yaourt que la femme savoure les cheveux en bataille dans son canapé, le mari rentre et elle rougit comme si elle avait connu l’orgasme en solo, tout honteuse qu’elle est alors ! en passant par la voiture toute ronde qui soupire allègrement pendant 30 secondes, avec des sons de gorge on ne peut plus équivoques… Sans parler de celle quasi choquante du gars qui fait des gestes sous entendus de masturbation pour une marque de cuisine que je trouve du plus mauvais gout !!! Sans compter les pubs qui ont été d’office retirée comme ces fesses estampillées « En promo » pour une marque de culotte de masse !

Et j’en passe et des meilleurs !

Comment diantre se pointer devant son Chef de Groupe avec une créa pareille !
Mais quel brief, nom d’un chien, peut donner lieu à des pauvres pub pareilles ! Nulles !

Mais vu le nombre de version sexe à la « 9 semaines ½ » revues et adaptées : alors ?... ça marche ? se demande t on !
Faut croire ! Parce que si l’on juge le temps depuis lequel on pratique cela (bien au moins 5 ans sinon 10 !), et le nombre de marques qui adoptent encore cette stratégie (de facilité), je me pose de sérieuses questions !

Le tric, pardon ! le truc, c’est qu’à force d’en voir, je n’en peux plus : j’explose, j’implose, je surplose !
Parce qu’à la base : j’adore la pub… J’étais une fan inconditionnelle de « Culture pub » et occasionnelle des Publivores ! Mais là… ?? Y a overdose d’hormones !!
De soupirs en sous entendus, de soutiens gorge Tati et gros seins en passant par le strip tease hasardeux, voire supra cheap…
Pitié : offrez nous autre chose !! J’EN AI MARRE !
Pas vous ?

Allez ! A quand « Cerise » de Groupama qui se fait dépouiller de toutes ses fringues et nous raconte qu’elle a assuré sa garde robe ? Ou encore la Laitière et son chapeau blanc qui va batifoler comme une folle dans les foins en attendant que le caramel fonde dans la crème !!

Non. On en reste là ! Please.
Toute source se tarit ! et celle-ci, je vous assure : annonceurs, créatifs, agence et actionnaires, vous l’avez sucée jusqu’au bout ! Et sans connotation aucune…
Merci d’avance.

"Project Runway" : l'émission Fashion/Reality d'Heidi qui vous rend accro !

Cela aurait du arriver beaucoup plus tôt. Un post sur Project Runaway, ça parait « basique ».
Il aura fallu que ma copine Géraldine devienne responsable mode de l’Express Style.fr et que j’aille surfer quelques heures dessus, et que je tombe avec joie sur l’article qui en parle, et que je me délecte à l’idée d’aller fouiller sur le net encore et encore et trouver des redif’ où les prochains épisodes qui daignent passer sur notre câble frenchy !

Project Runway ? J’adore et j’adore.
Bon. Qu’est ce que c’est (au cas où…) ?

Un truc de gonzesses (ou pas !) qui met en scène des jeunes talents côté « couture ».
L’idée : plusieurs concours thématiques où chacun doit démontrer ses talents artistiques, l’assurance de son gout, son originalité etc.
Bref : tous les atouts d’un bon styliste ET d’un bon défilé !

The (mega) « cherry on the cake » ? Heidi Klum (trop sympa, trop mimi, trop « trop » quoi !!! grrrrr).
Mais pas seulement (voir ci dessous la synthèse) : notamment Michael Kors, un de mes chouchous (ma robe de mariée à failli en être une !).

Bien sûr, pour vous faire bien tripper et vous rendre (assurément) accro de chez accro : on élague, on élimine, on latte, on chasse, on dégage !
Parfois méchamment (mais seulement si c’est mérité ! car « y a du gros con, parfois ! comme partout !!), mais toujours intelligemment : avec de bonnes raisons et un certain esprit critique qui donne toute sa valeur au jury et en partie à l’émission.

Le truc qui nous rend aussi toute fidèle au RDV, ce sont : les personnalités !!! Of course !!
J’ai été happée par l’émission assez ancienne (Saison 2 ou 3 ??) avec le grand tout maigre qui avait une tête de rockeur des années 70’s version super égoïste et pas aimable mais tout de même talentueux. Juste exécrable comme il faut pour qu’on finisse par être content qu’il perde !!! (3ème ligne 3ème tête)
Mais j’ai surtout craqué sur le style (pas le physique car le côté juvénile, classe mais trop gentil) du slovaque – 2ème ligne, 4ème tout à droite - (ou autre pays de l’Est ?) qui avait un style épuré et très très classe, qui a malheureusement aussi perdu…
Et puis la chinoise (1ère de la 4ème ligne) qui a gagné : avec ses choucroutes, et ses dorures partout. J’ai détesté sur le coup. Toute déçue que j’étais, j’ai assisté à son heure de gloire quand le/la gagnant(e) remporte le droit de défiler pendant la Fashion Week de New York !!!
Tout de même… T’imagines… L’hystérie des préparatifs, la folie 2 minutes avant, le stress pendant, la gloire en suspend après…
Bref : trop d’adrénaline tue l’adrénaline ! Vive la coke !!! (joke…)

Il parait que certains des gagnants sont sortis suffisamment du lot pour se créer une (vraie) carrière.
Pas vu, pas pris : suis pas au courant. Pas assez accro, apparemment.

Toujours est-il que je suis fan.
Difficile de suivre toutes les saisons car cela passe sur la chaine reine de la rediffusion de rediffusions (j’ai nommé TEVA…). Et je ne regarde pas toujours le programme.

Mais please : si quelqu’un entend parler de la prochaine diffusion de la nouvelle saison : VENEZ ICI et hurlez le !!!
Il parait qu’il y a même une saison où Sarah Jessica Parker est de la partie… Aie aie aie ! Ca va faire mal aux mirettes !!!

Allez, comme dirait cette sublime Heidi : « Auf Wieder Sehen » les amis !!!
Et en attendant, chouchoutez-vous !


Project Runway : EN QUELQUES MOTS (L’Express Style : voir lien fin de post)

Le principe: Une douzaine de designers s'affrontent toutes les semaines autour de challenges farfelus. Ils doivent par exemple créer un ensemble à partir de jeans, de détritus ou d'accessoires de voiture en un temps record. Au coeur de Manhattan, l'émission est un petit bout d'American way of life. La qualité du show tient au talent des compétiteurs. On assiste à la fabrication d'une tenue de A à Z: de l'esquisse du croquis au stylisme de la mannequin, en passant par le choix du tissu, les doutes, l'essayage...Ce qu'ils gagnent: 100 000 dollars pour commencer leur propre ligne et surtout une place sous les tentes de Bryant Park à la Fashion Week new yorkaise.Les guest-stars: Le couturier Michael Kors est membre du jury. On y a aussi vu Diane von Furstenberg, Brooke Shields et Sarah Jessica Parker.A ne pas rater: L'émission connaît un petit coup de mou en ce moment. Privilégier les saisons précédentes comme la quatrième, qui a permis l'éclosion du styliste Christian Siriano, âgé de 22 ans à l'époque, dont les créations délirantes avaient enthousiasmé la juge invitée, Victoria Beckham.L'expression culte: "Auf wiedersehen" asséné par Heidi Klum, la présentatrice et mannequin, aux candidats malheureux.Un succès? Référence en la matière, le show va entamer sa sixième saison. Le Canada a sa propre version, présentée par Iman Bowie. Project Catwalk, en Angleterre, est présentée par Kelly Osbourne. La saison 5 a été diffusée en France sur Téva.

LIEN SUR EXPRESS STYLE : ICI

David DOWNTOWN : tout comme j'aime !

DAVID DOWNTOWN en paperwall sur mon ordi depuis déjà plus de 2 semaines... et je ne m'en lasse pas ? Because I am a real fan !!!

Trouvé sur MA référence graphique et artistique : http://www.artskills.net/
Jetez-y un œil ! Une superbe panoplie d’artistes surprenants, pas toujours connus, toujours talentueux.

Good choice ! Good job !

Speed Trocing: "That was not my day !"

Hier, je participais à ma 2ème Troc Party. Du « Speed Trocing » ! (merci Marie !)
Thème : Ramène les cadeaux foireux pour les échanger. Accessoires permis, chaussures et fringues (normalement : mais pas dans les faits) interdits !

Tout commençait plutôt pas mal du tout !
Pas très loin du boulot, j’ai pu y être à 19H pétantes ! Du coup, HOP, j’ai choppé un bracelet Les Poulettes au passage, puisque les 20 premières arrivées recevaient ce petit présent !
Sympa, non ?

Je m’assois, l’ambiance toujours bien cool. Même si on fait un peu sa timide parce que « quand même, on connait pas les gens » !
En attendant, je déguste les petites tapas (délicieuses !) au jambon ou tomates et fromage.

Les caméras d’M6 étaient là. Pour 100% Mag (« Mais siiiiii ! Avec Estelle Deniiiiiiiiiiis !! » me diront les filles ! » - « Connais pas »).
On avait été prévenues, histoire que personne ne soit pris en traitre !! Mais j’avais oublié.

Ah ! Les filles commencent à arriver.
J’en reconnais une (qui s’appelle aussi Marie ! Ce sera LA soirée des Maries de toutes manières : j’en avais 2 autour de moi + l’organisatrice ! Un festival de Maries !)

Là, l’ambiance se réchauffe !
M6 demande à Marie (une des…) de faire tout un cinéma pour la TVé !
Prends ton manteau, sort, re-rentre, donne tes 5 euros, tourne, montre ton faux cadeau, dis « je viens pour l’échanger ! », on te répondra « Bienvenu au Speed Trocing ».
Marie se débrouille comme un chef : elle est à fond !! Sa copine la prend même en vidéo sur son portable !
Elle crie pour le fun dans le micro pompon « Appelle Sébastien ! Appelle Sébastien ! ». C’est du grand n'importe quoi ! On se marre.

Elle se retourne. Notre petit groupe de gonzesses est filmé (moi, pas trop ! je me recule. Les 2 Maries sont les héroïnes inconditionnelles de ce reportage !! C’est clair !). Elles se battent à moitié (comme demandé) pour voir qui a ramené quoi !

On se demande quand même si c’est comme ça que tous les docs sont faits. Parce que sinon : la TVé nous ment !!! Chacune y va de son avis et témoignage. Bon, on a tranché : on croit que la TVé ment un peu au final ! (si si…). Mais chuuuuuuuuut…

Attention ! Les filles sont toutes là (ça fait une heure d’attente, mais finalement ça va).
On va commencer !!!

J’apprends que depuis le dernier troc, les choses on changé !
Plus de négo à l’arrachée et pouvoir de séduction linguistique du style Souk de Marrakech ! Je suis à moitié déçue : c’est ma spécialité ! J’assure un max quand il faut faire sa vendeuse de tapis !!

Non. Là, tout est organisé autour d’étiquettes avec son nom. On pose ses affaires. On tourne et quand une fille est intéressée, elle marque son prénom.
Seulement quand tout le monde à tourné autour de la table et surtout des affaires, on se reparle et on voit qui va avec qui pour quoi et comment !

On tourné, on tourne, on tourne… Marie (l’organisatrice) du haut de son escabeau crie « Next » ou « Suivant », selon, très fort. C'est (effectivement) speed !!

Je ne repère pas une tonne de trucs mais tout de même : un collier, un pull sans manches à col roulé kaki, 2 maxi sacs noirs sympas, un bonnet (idéal pour ce temps pourri !), une pochette à anse mailles métalliques très chouette.

STOOOOOOOOOOOP !!! La ronde est finie.
Tout le monde est revenu à sa place initiale, face à ses propres affaires, bannies du dressing à tout jamais, larmes de crocodile versées et oubliées !

Là, c’est le coup de massue…
PAS UN SEUL NOM SUR MA FICHE !!!
En gros : pas un seul de mes 5 sacs n’a intéressé une seule de ces 30 minettes présentes ici !
La loooooose totale… (le désarroi se lit dans les yeux de la bête !...)

Heureusement, mon orgueil étant au chômage intensif pour la soirée (ça aide à être plus opérationnelle en troc version Marrakech! c’est pour ça !), je ne jaunis, ni ne blanchis ! Mais tout de même : « Merde »…

Là, je me sens glisser hors du champ du troc et des bavardages intensifs, voire passionnés. Ca troc, mais pas tant que ça. Tranquille… Sans moi !

J’entends mon nom !
Forcément. J’ai collé mon prénom sur toutes les fiches de tous les produits qui MOI me branchais ! Leur visage s’éclaire : « Tu es intéressée par quoi alors ?! » (Ben oui mais vu que toi tu as boudé tous mes sacs alors… comment veux tu qu’on fasse !!).
La re-loose…

Bon. La petite Marie super gentille qui avait été filmée aussi par M6 revient vers moi.
Elle prendra une petite pochette noire contre son collier boule. Super ! C’est un des trucs que je préférais.

Une autre fille ne veut pas échanger son bonnet contre un sac. Je rêve. Mais c’est la dure loi du shopping : ca plait, ou ça plait pas ! C’est ainsi !!
Toute les filles me rétorquent : « Oh non ! j’ai déjà trop de sacs ». Je sais ! Moi aussi ! C’est pour ça d’ailleurs qu’ils sont là ! (c’est le principe AUSSI ! Non ?)

Bref. Rien n’y fait. Je reviens pourtant à l’assaut du maxi sac noir que j’aime bien ! « 2 pochettes contre ton maxi sac ? » devant les caméras d’M6 (j’espère que ça va être coupé au montage ça ! sinon, la honte !!!)
Je retrouve même ma pochette brillante Paquetage : j’avais oublié que je l’avais prise ! Je l’adore (et je ne suis pas certaine de vouloir la troquer même ! mais bon, allez). Et 1 t shirt aussi !
L’autre Marie me dit « Non. Je n’aime pas assez. C’est dommage » ! (tu m’étonnes John !)

Pas facile : un t shirt Pellafinet + une pochette toute mimi Paquetage contre un maxi sac noir sans marque et elle dit non... La loose je vous dis !!
Tant pis ! A bien y réfléchir, je l’aime bien son sac, mais voilà.

Je range mes affaires. La petite gentille Marie me parle de blog et de temps, etc. On sympathise.
Je dois partir : mari et enfant m’attendent à la maison. Le bout de chou doit déjà être couché à cette heure ci !
J’aurais aimé rester diner. Mais le mari malade a assumé cette soirée alors, je préfère rentrer pour ne pas abuser… (les trucs de filles, ça va bien mais…)

Je laisse 1 mail, une carte de blog. La table se dresse. Les indécises se laissent convaincre de rester diner !
Le resto italien a effectivement l’air mortel : pas compliqué de se laisser tenter !

Je sors. Il fait froid. De l’extérieur, ce mini marché aux puces de marques girly fait sourire. « C’est franchement une super idée » !
Le troc était tout pourri pour moi, ou presque. Mais j’ai encore passé une agréable soirée. Je reviendrais, donc !

Je porte déjà mon petit collier boule autour du coup qui se dandine à cause de ma marche accélérée vers le métro.
Et je le porte encore ce matin ! Simplement cool !

L’émission d’M6 ? Je n’ai pas la date. Mais dés que j’ai un retour des filles, je vous tiendrais au courant ! Promis !
Je pense qu’on va se marrer, et qu’elles vont être bien nombreuses à se taper du M6 replay pendant des heures avec leurs cop’s, à se bidonner !!!
Ca promet...