Il y a de cela déjà quelques années désormais, j’ai bossé dans une agence de pub.
Un jour, j’ai eu une révélation.
Derrière moi se tenait une réunion et la porte était restée entrouverte.
N’étant pas super chargée (comme souvent) ce jour là, j’ai volontairement laissé trainer mon oreille curieuse et avide de scoop publicitaire !
Après des débats sans grand intérêt du genre « tu préfères le bleu roi ou le rouge carmin », la phare est arrivée, … sans qu’on puisse l’attendre !
La fille va vers son boss, et cherche ses planches.
Avant de les montrer et que le verdict ne tombe tel un couperet, elle met en garde :
« Bon, je vais te montrer les 2 créas qu’on aime le plus. Evidemment, en back up, on a la version sexe. Mais celle là, tu la connais par cœur. Allons-y ! ».
Je n’ai rien suivi du reste de la conversation ! Aucune idée de qui a gagné : la version chocolat fondant ou grand sportif à vélo dans les champs de céréales !!! J’étais sciée !
« La version sexe ?????? » Mais… de quoi on parle ?!?
Il ne m’a alors pas fallu bien longtemps pour en saisir tout le sens.
A peine rentrée chez moi, j’ai enfin regardé la publicité sous un autre angle, et certainement le bon !
Comment louper « la version sexe » !!!! Que dis-je : LES versions sexe ?!!!
Du yaourt que la femme savoure les cheveux en bataille dans son canapé, le mari rentre et elle rougit comme si elle avait connu l’orgasme en solo, tout honteuse qu’elle est alors ! en passant par la voiture toute ronde qui soupire allègrement pendant 30 secondes, avec des sons de gorge on ne peut plus équivoques… Sans parler de celle quasi choquante du gars qui fait des gestes sous entendus de masturbation pour une marque de cuisine que je trouve du plus mauvais gout !!! Sans compter les pubs qui ont été d’office retirée comme ces fesses estampillées « En promo » pour une marque de culotte de masse !
Et j’en passe et des meilleurs !
Comment diantre se pointer devant son Chef de Groupe avec une créa pareille !
Mais quel brief, nom d’un chien, peut donner lieu à des pauvres pub pareilles ! Nulles !
Mais vu le nombre de version sexe à la « 9 semaines ½ » revues et adaptées : alors ?... ça marche ? se demande t on !
Faut croire ! Parce que si l’on juge le temps depuis lequel on pratique cela (bien au moins 5 ans sinon 10 !), et le nombre de marques qui adoptent encore cette stratégie (de facilité), je me pose de sérieuses questions !
Le tric, pardon ! le truc, c’est qu’à force d’en voir, je n’en peux plus : j’explose, j’implose, je surplose !
Parce qu’à la base : j’adore la pub… J’étais une fan inconditionnelle de « Culture pub » et occasionnelle des Publivores ! Mais là… ?? Y a overdose d’hormones !!
De soupirs en sous entendus, de soutiens gorge Tati et gros seins en passant par le strip tease hasardeux, voire supra cheap…
Pitié : offrez nous autre chose !! J’EN AI MARRE !
Pas vous ?
Allez ! A quand « Cerise » de Groupama qui se fait dépouiller de toutes ses fringues et nous raconte qu’elle a assuré sa garde robe ? Ou encore la Laitière et son chapeau blanc qui va batifoler comme une folle dans les foins en attendant que le caramel fonde dans la crème !!
Non. On en reste là ! Please.
Toute source se tarit ! et celle-ci, je vous assure : annonceurs, créatifs, agence et actionnaires, vous l’avez sucée jusqu’au bout ! Et sans connotation aucune…
Merci d’avance.
Un jour, j’ai eu une révélation.
Derrière moi se tenait une réunion et la porte était restée entrouverte.
N’étant pas super chargée (comme souvent) ce jour là, j’ai volontairement laissé trainer mon oreille curieuse et avide de scoop publicitaire !
Après des débats sans grand intérêt du genre « tu préfères le bleu roi ou le rouge carmin », la phare est arrivée, … sans qu’on puisse l’attendre !
La fille va vers son boss, et cherche ses planches.
Avant de les montrer et que le verdict ne tombe tel un couperet, elle met en garde :
« Bon, je vais te montrer les 2 créas qu’on aime le plus. Evidemment, en back up, on a la version sexe. Mais celle là, tu la connais par cœur. Allons-y ! ».
Je n’ai rien suivi du reste de la conversation ! Aucune idée de qui a gagné : la version chocolat fondant ou grand sportif à vélo dans les champs de céréales !!! J’étais sciée !
« La version sexe ?????? » Mais… de quoi on parle ?!?
Il ne m’a alors pas fallu bien longtemps pour en saisir tout le sens.
A peine rentrée chez moi, j’ai enfin regardé la publicité sous un autre angle, et certainement le bon !
Comment louper « la version sexe » !!!! Que dis-je : LES versions sexe ?!!!
Du yaourt que la femme savoure les cheveux en bataille dans son canapé, le mari rentre et elle rougit comme si elle avait connu l’orgasme en solo, tout honteuse qu’elle est alors ! en passant par la voiture toute ronde qui soupire allègrement pendant 30 secondes, avec des sons de gorge on ne peut plus équivoques… Sans parler de celle quasi choquante du gars qui fait des gestes sous entendus de masturbation pour une marque de cuisine que je trouve du plus mauvais gout !!! Sans compter les pubs qui ont été d’office retirée comme ces fesses estampillées « En promo » pour une marque de culotte de masse !
Et j’en passe et des meilleurs !
Comment diantre se pointer devant son Chef de Groupe avec une créa pareille !
Mais quel brief, nom d’un chien, peut donner lieu à des pauvres pub pareilles ! Nulles !
Mais vu le nombre de version sexe à la « 9 semaines ½ » revues et adaptées : alors ?... ça marche ? se demande t on !
Faut croire ! Parce que si l’on juge le temps depuis lequel on pratique cela (bien au moins 5 ans sinon 10 !), et le nombre de marques qui adoptent encore cette stratégie (de facilité), je me pose de sérieuses questions !
Le tric, pardon ! le truc, c’est qu’à force d’en voir, je n’en peux plus : j’explose, j’implose, je surplose !
Parce qu’à la base : j’adore la pub… J’étais une fan inconditionnelle de « Culture pub » et occasionnelle des Publivores ! Mais là… ?? Y a overdose d’hormones !!
De soupirs en sous entendus, de soutiens gorge Tati et gros seins en passant par le strip tease hasardeux, voire supra cheap…
Pitié : offrez nous autre chose !! J’EN AI MARRE !
Pas vous ?
Allez ! A quand « Cerise » de Groupama qui se fait dépouiller de toutes ses fringues et nous raconte qu’elle a assuré sa garde robe ? Ou encore la Laitière et son chapeau blanc qui va batifoler comme une folle dans les foins en attendant que le caramel fonde dans la crème !!
Non. On en reste là ! Please.
Toute source se tarit ! et celle-ci, je vous assure : annonceurs, créatifs, agence et actionnaires, vous l’avez sucée jusqu’au bout ! Et sans connotation aucune…
Merci d’avance.
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