"Koh Lanta" boulevard Haussmann !

Je vous l’avoue à vous. Mais essayez de ne pas trop le répéter…
J’ai regardé la finale de Koh Lanta !!!
Si ! Moi ! Avec Jade aux yeux de Maki d’Australie ! Ou encore Romuald avec ses cuisses XXXL ! Mais aussi avec la râleuse et volontaire de Philo’ - comme ils l’appellent de son p’tit nom - !

Nous regardons tout cela tranquillement. La honte n’existe pas dans le programme télé d’un couple ! Croyez-moi !!!
De relooking extrême à Cherche appartement désespérément en passant par le délirant « Yo !Mama » d’MTV !!!
Sinon, ce serait trop triste…pour moi !!!

Là, repassent les épisodes « forts » du Koh Lanta retour des Héros… Oui, c’est ça : le truc qui permet de gagner du temps et faire de la pelloche pour pas un rond !

J’aperçois alors la séquence où ils doivent avaler cul sec l’araignée géante !!! Une tarentule !!! Vivante je crois bien ! Si, vraiment !!! (Non ?!)

J’ai quasiment sauté du canap’ en apercevant ça !
Moi qui croyais que j’avais presque le profil idéal pour faire un truc pareil !!
Bon, OK, j’aime pas le bêbêtes, et surtout pas celles qui piquent ! C’est un frein certain…
Mais j’aime le défi humain et sportif. J’ai un caractère de chiottes quand on me cherche ! Et je sais à la fois crier, mentir et râler ! C’est parfait, non ?!

Mais là, tous mes espoirs se sont to-ta-le-ment effondrés ! (Et avec un grand plaisir correctement dissimilé : quelle horreur de passer 6 semaines sans s’épiler, avec duvet de jambes anti sex et dessous de bras des années 70 !!! Argh… mon dieu !)

C’est là que mon mari me sort : « Ah c’est sûr que là tu serais mal ! Ici, c’est pas une affaire de batailler pour arracher une robe en soldes chez Maje !!! » !!

Stop ! Ne croyez pas que mon couple est une affaire sexiste de relation de 2 personnes qui comprennent que partiellement les passions (dépensières) de l’autre, ni que mon mari soit tout le temps drôle, ou avec l’option 'cynique' en permanence sur « ON » !
Ceci dit… en période de Soldes, vous seriez TRES proches de la réalité…en cumulant ces 3 critères ! Bref.

Là, l’idée est venue. Eclair créatif béni ! J’avais toutes les images en technicolor (non, je peux décemment pas dire ça ! on dirait que j’ai plus 40ans !!! ça craint)… : « en écran plasma 27 pouces !!! »

Je voyais parisiennes aguerries, et provinciales exilées depuis les gares du Nord, de Lyon ou Montparnasse, toutes venues faire le plein pour leur garde robe saisonnière !
Toutes courant vers le Boulevard Haussmann ! La ligne de départ placée avec un ruban de taffetas rouge et une bouche glossée signée par Chantal Thomas, coupé par le président du Comité Colbert déplacé pour le lancement de la version 1 de « Koh Lanta : 6 weeks in the wild world of Fashion ! » !

Pire que les SOLDES ! Encore plus créatif que Runway Project !! Meilleur que « Le Diable s’habille en Prada » !!!

Des tas d'épreuves horriblement sadiques : trouver la taille de l'autre, même en chaussures italiennes !! Un coloris au nom incompréhensible ! Trouver le basic de la dernière collection. Assortir une fringue donnée avec concours de gout ! Trier ! Jeter !! Essayer !!! Choisir !!!!!

Imaginez !
Toute la rage de la fashion victim qui fait voler ses talons hauts ! Hystérie de Mode ! Hystérie de robes, de manteaux, de tours de cou, de gants mouchetés, de collants tricolores, de cape (et d’épées ?) !!!
Tirage de cheveux et crêpage de chignons ! Coups de griffes « frenchisées » et coup de boules à strass !!! Coups bas et bas résille en "live" !!!

YES !!! Le carnage le plus sauvage que le 8ème arrondissement est connu !!!
Un vrai spectacle ! Le nouveau reality show ! « Innovation de rupture totale !!! »

Enfin tout ce que vous avez rêvé de savoir sur les dessous des bombes parisiennes en dehors des cocktails dinatoires Ladurée et Dalloyau !
Bref : le rêve absolu !

Ahhhh…Vous vous doutez que je n’ai pas suivi la suite de l’émission en cours.

Je me suis tout de même arrêtée lors du vrai crêpage de chignons verbal entre Jade et Philo juste avant la remise du chèque de 100 000 euros en direct !
Comme quoi : pas besoin forcément de Soldes dans le Paris branché pour rester lionnes !!!
C’est donc là la seule leçon correcte ?...

Allez ! Qui est intéressé par mon concept ?! Moi je suis certaine qu’on aurait de quoi bien se marrer entre nanas cools (et y en a !!!) !!!

A suivre, avec modération d’œstrogènes !

"Ô Misère! J'ai perdu mon alliance !!..."

Ce matin, j’ai perdu mon alliance… « Aaaaaaaaaahhh… »
Bon. Je l’ai retrouvée.
Ne partez pas !!! J’ai encore un truc à vous dire.

Bon.
Oui, j’ai flippé. Flippé ma race même, comme on dit maintenant pour rester jeun’s ! Comme une malade, quoi. Tellement même que je me suis surprise moi-même !
C’est fou quand même : une petite bague en or blanc avec 4 mots et une date qui disparait et la terre s’effondre !!!
Romantique proche du bêbête ? Certes. Comment ne pas l’avouer, blême et toute stressée !!

Je l’avais enlevée hier soir pour masser mon petit bout de chou de 1an après son bain. Et en enlevant les habits de la salle de bains, PAF, elle avait du voler par terre !
J’ai tout de même très bien dormi sans ceci dit ! Et ce n’est que ce matin, au brossage de dents…TERREUR !!! Rien à mon doigt !!! (j’ai quand même eu un méga short flash en me disant que si elle était vraiment paumée, je pouvais peut être alors avoir celle que j’avais vu de chez Mauboussin trop belle sur les affiches de métro !!! Mais je suis restée triste !!! La démo était donc faite.)

Après l’avoir retrouvée, j’étais encore toute scotchée de me voir si touchée.
Bizarrement – certains vont me prendre pour une folle ! – j’ai fait un parallèle ultra professionnel ! Ben si.

J’avais une réunion ce matin pour une grosse étude marketing. Et en perdant mon alliance tant aimée, je suis parvenue je ne sais comment à la comparer à une marque !!
Voilà, je vous explique.
Rien ne différencie cette alliance d’une autre, ou quasiment, et je peux vivre sans physiquement aisément. Seul mon attachement ainsi que sa signification, un contexte, une histoire, des anecdotes, ont fait que cette perte potentielle m’affectait autant. C’est comme votre marque de Yaourt (ou encore de fringues même ?) ou de dessert ! Ils se ressemblent tous ces produits là (allez ! on l'sait !) ! Au final : même ingrédient, quasi même bénéfice, parfois prix similaires !
Mais sans pour autant vous en rendre compte, c’est votre cœur qui parle à l’achat. Et vous êtes tous bougons quand vous repartez du Monop’ sans vos Marrons Suis' pour mater « Damages » avec la grande Glenn Close (ça sent le vécu !!!) ou sans votre Etorki à partager à coup de couteaux pointus léchés incognitos en fin de grand débat philosophique (re et re-vécu !!!).
Bref.

Le parallèle marketing n’a duré que quelques minutes, je vous rassure ! Trop à la bourre pour continuer à me faire des films que personne ne comprend à part moi !
Mon mari parti ce matin à 5H pour Dublin, dur dur de ne pas se remettre les pieds sur terre côté logistique matinale !

Sur le chemin de « chez la nounou », je me suis pourtant demandé d’où pouvait bien venir cette histoire d’alliance. Oui. Qui avait bien pu inventer cette idée de bague, pour la vie, autour d’un doigt, toutes religions confondus, quasi mondiale !
On aurait pu le nommer Directeur Com’ monde : à croire qu’il aurait pu résoudre la crise du Proche Orient avec un truc pareil !
Non. Sérieux ! Comment répandre un truc aussi inutile et contraignant à une planète entière !!!

A peine arrivée au boulot, je tape sur Google, frénétiquement en quête de réponse.

Pas convaincantes, mais toutes ressemblantes (copier coller en vue ??), voici les quelques réponses retenues:

« De tous temps l'anneau é été le symbole de l'alliance , entre les rois et les seigneurs quand il y avait alliance on donnait un anneau Dans la bible après le déluge apparaît l'arc en ciel; symbole de l'alliance entre dieu et les hommes (Noé et sa famille sauvés des eaux grâce à l'arche de Noé ) Ce ne sont pas les catholiques comme vous dites qui l'ont introduite dans le rite du mariage ça existait chez les grecs les romains et des civilisations antérieures, chez les indous elle se porte au majeur et en Espagne et d'autres pays d'Amérique latine elle se porte uniquement à l'annulaire de la main droite (qui n'a rien à voir avec le cœur) »

« Lorsque l'on se marie, on fait alliance, on s'unit à vie pour le meilleur et pour le pire. D'où le nom "alliance" donné à cet anneau échangé lors du mariage.L'alliance, comme la bague de fiançailles d'ailleurs (bague de fiançailles uniquement pour la femme, car lors des fiançailles, on ne fait pas alliance, mais juste une promesse de mariage), est traditionnellement portée à l'annulaire gauche, doigt qui, selon une légende de l'Ancienne Egypte, se trouve placé sur le chemin de la "Vena Amoris" ("Veine de l'Amour") qui mène directement au cœur…En fait, cela viendrait du fait qu'au 17ème siècle, à l'occasion d'un mariage chrétien, le prêtre qui officiait lors de cette cérémonie, après avoir touché, les uns après les autres, les trois premiers doigts de la main gauche, le pouce, l'index et le majeur (Au nom du Père, du Fils et du Saint-Esprit), arriva alors au quatrième doigt, l'annulaire, qu'il choisit comme place pour l'alliance. A l'instar des anneaux antiques qui étaient en fer, les alliances sont toujours assez sobres de nos jours : Elle peuvent être en or jaune, en or blanc, en argent, et sont parfois serties de pierre précieuses. »

« Les médecins grecs du IIIe siècle av. J.-C pensaient qu’une veine, dite «de l’amour», reliait l’annulaire au cœur. Il était donc normal d’y placer l’anneau de l’union. Les Romains adoptèrent cette pratique, sans remettre en cause les connaissances anatomiques des Grecs. Les chrétiens perpétuèrent la tradition, mais en lui donnant une autre explication (à partir du XVIIe siècle) : pendant la cérémonie, le marié plaçait la bague en haut de l’index de la jeune fille en annonçant «Au nom du Père», puis il passait au majeur en déclarant «Et du Fils» et concluait avec «Et du Saint-Esprit, amen» en introduisant la bague à l’annulaire. »

Mmmouaich…
Je ne sais toujours pas exactement à quand ça remonte exactement. Et qui en a bien eu l’idée. Je sais tout de même maintenant qu'on a (tous?) une veine Amour. La belle affaire...

Mais bon. Sans doute est-ce un lobbying ancestral convaincant !
Je me contenterais de cela pour aujourd’hui !

La conclusion est tout de même qu’on s’attache souvent parfois à des choses minimes mais lourdes de sens pour nous. Volontairement.
Désormais, je sais, au vu de mon cœur palpitant ce matin, que je ne vivrais jamais sans mon alliance !!! (Enfin, tant que ça dure, mais j’y crois. Ben si… C’est un autre sujet.)
Est-ce une bonne chose ? « S’attacher », « devenir dépendant », « ne plus pouvoir se passer de ». Grand sujet. Surtout à propos d’amour….

Je ne sais pas.
La solution paternelle avait été de ne jamais en porter comme pas mal d’autres. La réponse étant très sexy : « Moi, je suis véto' ! Pas d’alliance ! Je risquerais de la paumer dans le cul d’une vache ! ». Ce fut tout. Et tout le monde s’en satisfit.

Moi j’aime l’idée d’y être attachée, en fait. C’est ma petite part de romantisme consensuel. Qui me garde mon amoureux à portée de doigt. Toujours.
Voilà, c’est ainsi. On ne se refait pas. Nous ne sommes que des Hommes après tout. Avouer nos faiblesses n’est que paix de l’âme et transparence !
A vous !

Le jean parfait ? Trouvé !!!... Chez Ba&sh !

Un vrai jean de gonzesse ! Le jean !
Celui qui vous fait un p’tit cul tout rond de brésilienne alors qu’on sort des fêtes de Noel !
Celui avec lequel vos jambes gagnent 10cm on sait pas trop comment !
Celui qui a la couleur assez sombre pour aller bosser avec, mais faire « maman de 30 ans belle sexy et méga cool » pour aller au parc le dimanche avec bambin qui trébuche !
Celui que vous allez porter, porter, user, user, aimer, aimer !!!

Voi-là LE jean que Ba&sh m’a offert pour les Soldes ! Quand je pense à tous les posts que j'ai pu lire sur le désespoir de tant de filles sur le sujet.. Houh... Ca fait peur !... Brrrrr!

Enfin… offert. On s’comprend. Je l’ai payé ! et bien payé ! Mais c’est quand même un peu comme un cadeau tellement c’est rare, précieux et difficile à shopper ! (sans rire!)

J’en suis super contente ! C’est idiot, hein. Mais j’m’en fiche : trop contente quand même !

Je regarde la taille : « 27 » - Je dis « C’est quoi 27 ?? » - Elle me répond « Entre le 36 et le 38 » … Un rêve était en train de se concrétiser, sous mes yeux, sous vos yeux, sous les spots du grand magasin, sous mes applaudissements silencieux et mentaux !!!
Parfait, je te dis. Nickel ! Vive le 27 !
Je m’engage à jouer ce chiffre pour les 4 fois dans l’année où je joue au Loto !

Bon. J’ai cru que j’allais ravaler toute ma joie quand la fille, à la caisse, m’a dit : « Ca fait 334 euros » (pour un pull tout doux à nœud sur le côté simple et habillé + MON jean). Je n’ai alors pu bouger un muscle de l’avant bras ni du bras d’ailleurs (pour autant que j’en ai. Et si, j’en ai – non mais… -).

Cette greluche (très sympa par ailleurs, soyons honnête) a cru que j’étais venue exprès pendant les soldes extrêmes de -50% à quoi l’on rajoute -20% (on te le répète suffisamment au micro : CROYEZ MOI ! que les oreilles vous en chauffe !!) au Printemps de la Mode pour acheter les trucs au prix fort !!!

Oui. OK. O-K ! Moi aussi, je suis comme vous : ça m’arrive ! Souvent ! Oui, je sais. On se ficherait des claques à ce moment là. Je sais… Je l’ai fait, pendant les soldes extrêmes de -50% et -20% par-dessus : chez Isabel Marant !!! Pour un pantacourt en velours très fines cotes et un t-shirt blanc trop con- trop simple (que mon mari appelle : ton t shirt de chez Momo sauf qu’il coute 95 euros !!!).
Mmm. No comment…

Bref.
Revenons-en à nos moutons de luxe !

Le Jean de chez Ba&sh reste et restera du pur bonheur en boite !
Un petit ourlet classique et propret, ou le porter version " boy friend jean " comme miss Katie Homes avec lunettes noires géantes (merci Mango collection 2007) et des sandales hautes et petits pieds vernis ?
Je ne sais point encore. Mais je l’aime, je l’aime… !

Il a des poches devant rectangulaires (comme LE jean « que je cherche depuis 15ans » comme toute bonne petite victime des magazines que j’avais vu sur Charlotte Gainsbourg avant qu’elle ne se fashionnize à mort) en plus !
Rrrrrrrolala… C’te win !

Allez !
C’était pour vous faire envie que vous courriez à perdre haleine comme dans Oliver et Tom, avec la Terre toute ronde ! chez Ba&sh ! (ou pas : fini les soldes…)

Si vous aviez vu la tête de la caissière. Après m’avoir fait la frayeur des soldes 08 avec sa note ultra salée - qu’elle se serait faite arrêter direct par le PNNS pour tentative d’assassinat -, elle a regardé MON jean et a dit : « Il en reste pas là ?????? » en allant même jusqu’au rayon.

Et non !!! NON ! Rien ! Makach ! J’ai pris le dernier !!! (et j’aime à penser : le dernier de toute la France « que même que mon jean il est tellement beau qu’il est que dans MON placard pur défilé perso at home !» comme qui dirait le grand Khalif de l’Hexagone !!!).

Pauv’ petite. J’ai bien cru que j’allais l’inviter à déjeuner pour le grand coup que ça eu l’air de lui mettre. Mais non. C’est l’jeu ma pauv’ lucette !!

Je suis pourtant revenue la voir 3 fois puisqu’ils collent 5 étiquettes anti vol partout sur toute la fringue ! Je bipais non stop à tous les portiques d’étage ! La honte… 3 fois en plus. Un peu galère cet abus de non-confiance !

Moi qui pensais que ces soldes étaient définitivement « out » pour moi cette année. J’avais laissé mes comptes à 1 pantalon et une chemise Maje. Pas terrible !

Comment j’ai rattrapé tout le monde en 2H de temps avec plus de réduc’ en prime ! J’y crois à peine !
Un pantacourt + t shirt Isabel Marant, 1 robe noire trop jolie et portable chez Sandro, 1 pull + jean de la mort chez Ba&sh. Moins de 2H top chrono ! Yyyyyyyyyes !

Moi qui ne voulais jamais faire les grands magasins, en anti-populasse totale rebutée : je peux vous dire que je sais déjà où me trouver moi-même le dernier vendredi des soldes de 2009 ! Ha ha… Vous aussi : c’est bien, y en a qui suivent !

Tshuss !

Crise, Réorganisation, et RH: "Generation Next" ou "No Man's Land" ?

« Ma boite subit une réorg’ ! Ca risque de saigner ! »
La phrase cynique du jour ? Non. Juste une certaine réalité que nous sommes relativement nombreux à partager en ce moment.
Surtout depuis début Janvier, maintenant que les dommages collatéraux de fin 2008 ont pu être identifiés et quantifiés !

Non ? Il me semble. En tous cas, moi, y a réorg’ au boulot! Donc, je ne mens pas ni ne fais dans le patos gratos…

Le sujet, loin d’être comique ou ironique, a été traité par notre DRH groupe lors d’un déjeuner semi officiel semi officieux : quand on mange, on oublie un tantinet quelques barrières politiques. Surtout quand on est un homme : ils ne savent pas faire 2 choses à la fois ! C’est bien connu ! Une bonne leçon à retenir mesdames… Bref.

Blague à part, nous en étions donc à ouvrir – non sans difficulté – nos mini desserts sous coques plastiques, quand le sujet des réorg’ et de leurs conséquences est arrivé avant la fin du dessert sur le tapis…rouge, écarlate...

Je relate cette partie de la discussion car j’ai trouvé assez intéressant le fait qu’un homme à cette fonction soit aussi conscient que nous n’appliquons pas les bonnes méthodes, ici et ailleurs également, mais que tout le monde fonce dans le mur, en regardant droit devant…limite le sourire ultra bright affiché…

L’idée, c’est que nous sommes en train de créer des « espaces vides » (le terme « no man’s land » serait parfait, vu le contexte !). Je m’explique.

Toutes les boites flippent. Lorsque celles-ci flippent, une des premières mesures qu’elles prennent ce sont les fameux « gèles d’embauche » (et de salaire, mais bon ça, c’est juste pour notre pomme…où le ver est déjà bien introduit… !). Ici, chez nous, c’est le gel pÔÔlaire depuis janvier !

Grave erreur…
En plus de générer stress et anxiété chez ceux qui sont déjà dans la tour (et prisonniers solidaires ?), il y a pire.
En fait, à ces périodes de récession, de crise ou de calme économique, les gels d’embauche ont pour conséquence de créer des espaces vides.

A ne pas embaucher pendant un certain temps, il se passe parfois « trop » longtemps sans embaucher. Cela veut dire plusieurs choses :

1 - il n’y a alors aucun sang neuf qui n’entre dans la société. Notamment à des niveaux où l’on a besoin d’œil objectif et d’idées différentes, comme pour innover par exemple ; c’est l’atrophie progressive…que personne ne voit, baignant allègrement dans le même bain, devenus tous aveugles (et peureux ?...)…

2 - on ne forme plus de jeunes esprits car tous les présents sont dans le bateau, et se callent sur le même format, avec le temps ! Pas de nouvelle génération !
La conséquence la plus évidente : c’est qu’une fois les vieux sortant, les jeunes « de l’époque» sont en haut de l’échelle. Et il n’y a donc plus personne de vraiment « jeune » : l’esprit a vieillit et continu, et les idées sont devenues poussiéreuses, on manque d’oxygène. C’est l’asphyxie lente.
Là vient la 2ème conséquence, c’est alors que sans jeunes entrants continus, on est obligé à un moment de recruter une vague de jeunes, en externe, et souvent en urgence ! ce qui revient souvent bien plus cher !! sous la logique implacable et simplissime de l’offre et de la demande ! (bon calcul?)

3 - enfin, la 3ème conséquence beaucoup plus subtile, que de très nombreuses boites oublient, c’est le savoir faire et la connaissance. Ce sont des choses fragiles, fondamentales, précieuses et qui prennent du temps. Connaitre une culture, générer une certaine harmonie de travail. Etre conscient des freins techniques d’un secteur. Avoir suivi les succès et les échecs et les comprendre. Avoir appris sur le terrain… Bref : tout ce qui fait « l’expérience » d’une boite, c’est aussi sa force ! Et une force clé !
Or si tous les anciens se barrent en même temps, et que les jeunes – même talentueux – arrivent en masse, tout se perd… Et il faut tout recommencer. Repartir à nouveau…

On ne peut pourtant pas se permettre de refaire encore et encore les mêmes erreurs, de repenser tout et toujours, de ne pas construire sur une base historique.
Du neuf oui. Table rase : non !

Un peu comme une maison de Couture : même un créateur aussi rebelle que Galliano va s’inspirer de son maître pour lui être fidèle dans l’esprit, ne pas trahir sa culture, ancrer l’innovation dans une lignée harmonieuse, suivre le fil rouge…
Cela est fondamental pour toute société, dans tout secteur. Tous.

Mais si on change tout et qu’on recommence : comment voulez vous que l’on fasse !
Le gel des embauches : si anodin pendant une remise à niveau économique ? Logique ?
Petite mesure, grand conséquence !...

Pourtant je sais déjà que ceux qui décident des grands coups de balais, d’un revers de manche n’en ont pas souvent grand-chose à faire. Pas touchés, pas coulés !

Dommage.

Ceux qui vont trinquer, ce ne sont souvent pas ceux qui font ces changements soit disant audacieux, et pourtant pas systématiquement judicieux.
Ce sont les marques en premier, les consommateurs au final. Le marketing pour sur, déjà suffisamment décrédibilisé !

Comment changer les choses ? Dites leur que les actionnaires aussi ont leur épée.
Car à plomber l’esprit de leur marque et compromettre l’ordre des innovations et perdre leur âme, c’est non seulement au diable qu’ils vendent leur ADN produit, mais c’est en péril qu’ils mettent leurs pépettes à long terme.

Pas convaincu ? A suivre…à nos dépends, hélas…

Comme pour Enron, La Sogé, Madoff, la bourse, etc, etc...

Mais où est donc "la version Sexe" ?!

Il y a de cela déjà quelques années désormais, j’ai bossé dans une agence de pub.
Un jour, j’ai eu une révélation.

Derrière moi se tenait une réunion et la porte était restée entrouverte.
N’étant pas super chargée (comme souvent) ce jour là, j’ai volontairement laissé trainer mon oreille curieuse et avide de scoop publicitaire !

Après des débats sans grand intérêt du genre « tu préfères le bleu roi ou le rouge carmin », la phare est arrivée, … sans qu’on puisse l’attendre !

La fille va vers son boss, et cherche ses planches.
Avant de les montrer et que le verdict ne tombe tel un couperet, elle met en garde :
« Bon, je vais te montrer les 2 créas qu’on aime le plus. Evidemment, en back up, on a la version sexe. Mais celle là, tu la connais par cœur. Allons-y ! ».

Je n’ai rien suivi du reste de la conversation ! Aucune idée de qui a gagné : la version chocolat fondant ou grand sportif à vélo dans les champs de céréales !!! J’étais sciée !

« La version sexe ?????? » Mais… de quoi on parle ?!?

Il ne m’a alors pas fallu bien longtemps pour en saisir tout le sens.
A peine rentrée chez moi, j’ai enfin regardé la publicité sous un autre angle, et certainement le bon !
Comment louper « la version sexe » !!!! Que dis-je : LES versions sexe ?!!!

Du yaourt que la femme savoure les cheveux en bataille dans son canapé, le mari rentre et elle rougit comme si elle avait connu l’orgasme en solo, tout honteuse qu’elle est alors ! en passant par la voiture toute ronde qui soupire allègrement pendant 30 secondes, avec des sons de gorge on ne peut plus équivoques… Sans parler de celle quasi choquante du gars qui fait des gestes sous entendus de masturbation pour une marque de cuisine que je trouve du plus mauvais gout !!! Sans compter les pubs qui ont été d’office retirée comme ces fesses estampillées « En promo » pour une marque de culotte de masse !

Et j’en passe et des meilleurs !

Comment diantre se pointer devant son Chef de Groupe avec une créa pareille !
Mais quel brief, nom d’un chien, peut donner lieu à des pauvres pub pareilles ! Nulles !

Mais vu le nombre de version sexe à la « 9 semaines ½ » revues et adaptées : alors ?... ça marche ? se demande t on !
Faut croire ! Parce que si l’on juge le temps depuis lequel on pratique cela (bien au moins 5 ans sinon 10 !), et le nombre de marques qui adoptent encore cette stratégie (de facilité), je me pose de sérieuses questions !

Le tric, pardon ! le truc, c’est qu’à force d’en voir, je n’en peux plus : j’explose, j’implose, je surplose !
Parce qu’à la base : j’adore la pub… J’étais une fan inconditionnelle de « Culture pub » et occasionnelle des Publivores ! Mais là… ?? Y a overdose d’hormones !!
De soupirs en sous entendus, de soutiens gorge Tati et gros seins en passant par le strip tease hasardeux, voire supra cheap…
Pitié : offrez nous autre chose !! J’EN AI MARRE !
Pas vous ?

Allez ! A quand « Cerise » de Groupama qui se fait dépouiller de toutes ses fringues et nous raconte qu’elle a assuré sa garde robe ? Ou encore la Laitière et son chapeau blanc qui va batifoler comme une folle dans les foins en attendant que le caramel fonde dans la crème !!

Non. On en reste là ! Please.
Toute source se tarit ! et celle-ci, je vous assure : annonceurs, créatifs, agence et actionnaires, vous l’avez sucée jusqu’au bout ! Et sans connotation aucune…
Merci d’avance.